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标题: 来几个笑话~轻松一下 [打印本页]

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 17:18
标题: 来几个笑话~轻松一下
青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……　　禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它… 青年接过筷子，很轻松地就折断了。　　禅师又拿出一百根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了。　　
禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 17:18
麻婆豆腐可以叫“老人与海”，锅包肉可以叫“钢铁侠”，驴打滚是“摔跤吧爸爸”，辣子鸡丁是“地狱男爵”，干煸豆角是“绿巨人”，干煸肺子是“木乃伊”，地三鲜可以是“霹雳娇娃”，锅盔是“美国队长”，过桥米线可以叫“蜘蛛侠”，猪脑是“沉默的羔羊”，四喜丸子是星球大战，油条是“小黄人”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 17:19
一个侏儒问图书管理员：“这里有关于歧视侏儒的书籍吗？”
“有，”管理员说。“在书架最上格。”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 17:19
“有多少情侣是因为家人不同意，而被拆散？”
“我和我嫂子就是其中一对。”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 17:20
女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。重来，男人点知道吗？”
我哭着点点头。
女友又问：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我立刻给她一耳光：“臭娘们谁让你提分手的？”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 17:20
同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。
我说：“怎么了，我烟拿来吧”。
同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”
我。。。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 17:21
和女票吵架，冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？
我愣了一会儿，她不说我还真忘了！“老板！给我加点醋！”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 17:21
女：我们有钱了也去做慈善吧。
男：要做你自己做。
女：那你呢？
男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一条雄鳝。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:46
路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:46
武侠迷儿子写的作文：我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙，像云一样飘进了厨房，用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀，用力的削着土豆片。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:47
早上和师兄聊天，他意味深长地说：“其实外貌对于一个人来说，就好比中考，内在才是高考。”
我问他：“是说内在才是决定命运的关键么？”
师兄摇摇头：“不，是说外貌这关都过不了的话，就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:47
男友语文成绩就特别差，昨天我过生日他说：“祝你生日快乐。”
我：“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说：“祝教主洪福齐天，寿与天齐。”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:48
今天帮兄弟女友去KTV过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。
于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟而语几句就走了，尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》。。。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:49
晚上有个姑娘打车，上车就说：“师傅我刚看新闻说又有女孩子晚上打车出事的，你不是坏人吧？”
我瞅了一眼她，说：“一般只有长得好看的女孩子才会有这种危险的，你别怕。”
刚说完就意识到气氛不对，姑娘气哄哄说要下车投诉我。。。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:49
一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时，一辆奔驰车驶了过来，车上走下来一个衣着华丽的男人：“老奶奶，您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗？”
“记得，孩子，当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了。”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:50
今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！
然后装作很清纯的样子对她说，对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！
一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办？在线等！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:51
读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:51
宿舍一哥们失恋了，整日抱头痛哭，我实在是看不下去了，冲到他旁边，拿起他的6s狠狠的砸在了地上：“你的前任就像这个手机，现在没了你会很伤心，但如果你现在要是又有了个新的苹果7，你还会伤心吗？”
室友愣了几秒，他呆呆的看着地上的手机，哭得更厉害了，边哭边去厕所拿拖把，朝我冲了过来。。。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:52
我：“母亲节，你给你妈妈打电话了吗？”
同桌：“别提了，昨儿一大早就收到我妈的短信，说我的祝福她已经心领了，别打电话趁机要钱了。”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:52
有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:53
房管局张局长猝死，鬼魂被押到地府，阎王爷亲自审问。
阎王爷判决：“张大发，你贪污受贿，现在判你进第18层地狱”
张局长刚要跪下求饶，只见小鬼对阎王爷说：“阎王爷爷，第18层地狱水泥不达标，现在正重修呢，恐怕……”
阎王：“那好吧，改判他入第十七层地狱”
小鬼：“十七层房产证没办下来，我们无法使用！”
阎王：“那就改判十六层地狱！”
小鬼：“十六层这么吉利的楼层，都被地府领导改成办公室了！”
阎王：“这个……算了，那改判第一层地狱，将他的灵魂囚禁200年”
小鬼：“阎王爷爷，我们只有七十年产权！”
阎王：“马勒戈壁，让他投胎去吧！”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:53
太白金星在御书房秘密向玉帝汇报工作：“陛下，诸事不顺呀，东海深捕计划搁浅，地府KTV被阎王查封，天河湿地观光带工程被否；凌霄宝殿扩建工程没通过；蟠桃园新农村建设王母不同意；天庭医药改革太上老君带头反对……”
玉帝问道：“这帮混蛋……”
就在这时，千里眼顺风耳来汇报：“陛下，花果山有个猴王，正在操练兵马，您看这如何是好？”
玉帝一拍桌子：“好，给我惹怒那猴子！”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:54
儿子看电视剧《西游记》，演到猪八戒背媳妇这一集，我突然想到一个猪八戒的谜语。
我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好。”
儿子：“好！”
我：“听好了，肥头大耳肚子圆，排行老二不简单。见到美女笑呵呵，不爱干活喜欢钱。猜一人物！”
儿子：“是我爸爸！”
我：“我靠，要不是你个小逼崽子提醒，我还真没觉得你爸也这个德性呢！”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:55
去相亲，未来丈母娘曾做过汽车销售顾问，我刚进门丈母娘热情接待。
未来丈母娘：“先生您好，我们4S店有两种女孩，姐姐和妹妹，请问您选购哪一个？”
我：“我也不知道三大爷给我指的哪一个？”
未来丈母娘：“噢，原来是熟人介绍呀，那好吧，如果您资金允许，我诚心向您推荐高配版的姐姐，会洗衣，会做饭，懂得谦让，唯一的美中不足就是平常花钱大手大脚，起步价20万彩礼”
我：“那么贵！”
未来丈母娘：“没关系，我们还有低配版的妹妹，家务需要你自己做，要会哄她开心，价格便宜，只要5万彩礼”
我：“这么便宜”
未来丈母娘：“那当然，我们还随女赠送私生子一个呢！”
我：“我要选姐姐”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:55
晚上，老婆说家里就还剩一个梨了，让给你吃吧，我接过梨，感动的说：“老婆，你这是孔融让梨呀”
老婆啪啪给我两耳光，大骂：“家里只剩下一个梨了，老娘让给你吃，你还敢骂老娘是恐龙，找死！”
我：“……”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:56
结婚几年了,老婆一直不肯要孩子,放假没事,老婆坐着化妆,准备出去逛街。
只听到老婆感叹：唉,岁月不饶人啊,这才三十多,怎么这样显得老呢？老公,你说有什么防老的秘诀啊？
老公低头玩游戏,没理。
老婆：问你话呢,怎么不吱声？
门外,老妈：咋没有防老秘诀,我就有！
老婆：啊,妈,你有？快说说！
老妈：养儿防老,赶紧生个！
老婆：……

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:58
语文课上，老师教李清照的词《一剪梅·红藕香残玉簟秋》。
红藕香残玉簟秋……，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。
小明：老师，古人实在太啰嗦了！
老师：你能用几个字概括其意？
小明：当然，我只用四个字就可以概况！
老师：真的么，说说看！
小明：蓝瘦香菇！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 20:59
雄县的一对父子
爸爸：儿子，好好读书，老爸就是卖了咱家的房子也会供你上大学！
儿子：老爸，千万要保住咱家的房子，你老了把房子传给我就行了，我上不上大学无所谓的！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 21:00
老张：今天我儿子给我送了一辆豪车，还给我送了几千万的钱！
老刘：我儿子送了我一套别墅，我哪有空去住呀！
老王：我家那混小子，送给我两个年轻的小姑娘，我都一把年纪了……
老丁：唉，真羡慕你们，今天我什么都没有收到，唉，亏我生前那么疼他！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-1 21:01
妹妹：哥，我以后找男朋友，一定以你为参照。
哥听了很开心：妹子，你也觉得你哥帅？拿哥作为找男友的标准？
妹妹点点头：嗯，排除法。
哥：啥排除法？
妹妹：就是排除你小眼睛，厚脸皮、罗圈腿、好吃、啥事不想干的这些特点啊！
哥：滚……

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 10:10
老公：我这么辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？
老婆：我用钱时是很紧张的。。
老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？
老婆：打麻将输了。。。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 10:10
我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”
我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”
然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 10:11
我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道：咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。
另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。
那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。
说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊：你是不是在外面跟别人偷吃烤鸭之类的东西了？你吃了为什么又要把味儿处理掉？你跟谁吃的？你是不是有小三了？！！！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 10:12
不会做饭的我和媳妇的对话，
她：刚刚做了番茄炒蛋，虽然有点把番茄炒焦了，但我竟然做出了一点红烧鸡块的味道！
我：怎么可能别瞎说。
她：你闻闻，是真的，你肯定做不出来。
我：那是隔壁做菜味道飘过来的你个蠢货！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 10:12
吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 10:12
第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。
当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。
想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。
于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 10:13
一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”
她：“你放心，保证不说！”
曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”
然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 10:13
马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？
她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。
我说：这可能就是人们所说的缘分吧！
她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 10:14
马上就要结婚了，想起了刚认识的时侯，我问女友：我们相亲时，你第一次见我，是一种什么感觉？
她想了想：嗯。。。就是那种很面熟，似曾相识，好像在哪儿见过一样。
我说：这可能就是人们所说的缘分吧！
她又说：是啊！后来我才想起来，你一笑，脸上的褶子，跟我家隔壁老吴食堂卖的那个包子差不多！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 10:14
本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林亲嘴，第二天闺蜜跟我说：“昨晚看见你男友在树林里啃树皮，他是不是有病啊？”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 11:03
单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 11:04
与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 11:05
什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 11:06
买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 11:06
买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-2 11:07
买车前我想有车以后，我想去哪就去哪。买车以后我发现，我想去哪，得听导航的。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-3 15:19
一次不小心把老婆弄哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，555，滚远点。我：老婆，我滚远了以后就没人给你欺负了。老婆：又没叫你直线滚，来回滚，来回滚！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-3 15:20
老婆学会了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阴历阳历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-3 15:22
钱包里有1800块钱，老婆：我帮你凑个整数吧，（开心中）我：好。然后她就拿走了800。。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-3 15:25
跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，老婆：老公你是不是饿了啊？老公感动地点点头。老婆心疼地说：老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-3 15:26
吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好…… 于是，老公：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-3 15:28
当初是我老婆追我的。老婆：帅哥，有女朋友吗？老公：有。老婆：介意换一个吗？老公：介意。老婆：介意多一个吗？老公：…………不介意。于是她就变了我老婆了

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-3 15:44
老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，快新年了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子……（省略N字）老公：说重点。老婆：3000！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-3 15:45
9对3说，除了你，还是你。多么浪漫的数字啊。对于你，我觉得有个数字是为你量身定做的，这个神奇的数字就是4，除了2，还是2！

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-3 15:45
初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!

作者: wx_a7Mo27i8 时间: 2017-6-3 15:47
从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!

作者: Moyi 时间: 2017-6-3 17:35
我是来看笑话的

作者: 二九 时间: 2017-6-4 21:55
默默来看自己能不能笑出来
看来是
不能

作者: wx_JvIEffqQ 时间: 2020-12-14 21:45
呵呵呵呵呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

作者: 何双妹 时间: 2020-12-31 13:35
你最不应该的，就是对哮喘病人说，周围都是空气，你快呼吸啊

作者: 黎俐杉 时间: 2020-12-31 13:57
爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不知！” 飞飞不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？” 爸爸被问得愣住了，只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。”

作者: AOKI 时间: 2021-1-1 01:28
老哈利波特了
什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

作者: RaithyKim 时间: 2021-4-22 20:43
你们别在外貌上自卑了，看看我！小时候不爱吃饭导致个子矮，现在爱吃饭了导致身体胖！！

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